Как научить ребенка постоять за себя в любой ситуации

Доброго времени, многим будет интересно разобраться в своем здоровье и близких, и поведую Вам свой опыт, и поговорим мы о Как научить ребенка защищать себя. Скорее всего какие-то детали могут отличаться, как это было с Вами. Внимание, что всегда нужно консультироваться у узкопрофильных специалистов и не заниматься самолечением. Естественно на самые простые вопросы, можно быстро найти ответ и продиагностировать себя. Пишите свои вопросы/пожелания в комменты, совместными усилиями улучшим и дополним качество предоставляемого материала.

Родители, которым неоднократно приходилось видеть синяки и ссадины на теле своего ребенка, задумываются, как научить его постоять за себя. Психологи рекомендуют предоставить малышу относительную свободу действий. Собственная практика и личный опыт общения со сверстниками помогут выработать и освоить эффективные навыки самозащиты.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Почему дети не могут защищаться

Родители, которые ищут ответы на вопрос, как научить ребенка защищать себя в садике или школе, не задумываются о причинах его неудач в разрешении спорных ситуаций. Часто именно близкие родственники малыша провоцируют его неспособность постоять за себя в детском саду или школе, развивая у него такие свойства характера, как страх перед наказанием, неуверенность в себе, нерешительность. Основные причины неспособности противостоять обидчикам:

  • Отношение в семье. Обычно причиной нерешительности и неуверенности в своих силах является строгое воспитание. Когда малыша наказывают часто и без веских оснований, он становится робким, замкнутым и молчаливым.
  • Гиперопека со стороны родителей. Некоторые мамы сразу бегут к малышу, если он оступился и упал на асфальте, отвоевывают ему место в общественном транспорте, носят вместо него школьный портфель и стараются всячески оградить его от физических нагрузок. В этом случае у него формируется представление о себе, как о слабом и беззащитном человеке, неспособном справиться с нападками одноклассников. Он даже не пытается противостоять обидчикам, потому что заранее уверен, что проиграет.
  • Комплексы и навязанные родителями необъективные оценки его личности. Если ребенок с радостью делится игрушками с другими воспитанниками детского сада, это не значит, что он мягкотелый и не может за себя постоять. Ошибочное поведение родителей сводится к акцентированию внимания на несуществующей проблеме. Зачем навязывать малышу комплекс неполноценности, утверждая, что его друзья из детского сада пользуются его добротой и унижают его. Привлечение внимания к конфликтной ситуации в этом случае лишь спровоцирует острую, болезненную реакцию малыша.

Важно понимать, что в детском коллективе обычное дело толкать друг друга, не принимать в игру или забирать понравившиеся игрушки. Если малыш будет проще относиться к подобным мелочам, ему не придется испытывать неприятные чувства собственной ущербности и дефективности. Мелкие обиды в этом возрасте забываются особенно быстро. Адекватная реакция на эгоистичное поведение сверстников позволит избежать психологической травмы и ее последствий.

Способы самозащиты

Если ребенок боится дать сдачи, это не самая плохая характеристика его личности. Возможно, он мягкий и добрый по природе и ему претит сама мысль о физическом насилии. Родителям стоит задуматься, нужно ли настойчиво «делать» из тихони монстра, который впоследствии может вести себя неадекватно и непредсказуемо.

Избегать конфликтов – не значит быть слабым. Скорее умение выпутываться из сложных ситуаций при помощи риторических навыков, а не кулаков, присуще мудрым людям. Умение налаживать коммуникативные контакты в сложных условиях неоднократно пригодится в будущем. Чему нужно научить малыша:

  • Признавать ошибки, отвечать за свои поступки. Даже взрослые не всегда готовы признавать совершенные ошибки. Ложь и попытки переложить вину за содеянное на другого часто являются результатом неправильного воспитания. Если ребенка наказывают за малейшую провинность, он боится ответственности и старается избежать ее любыми способами. Психологи советуют не наказывать детей слишком строго. Малышу нужно объяснять последствия его действий, чтобы он сам не захотел в дальнейшем совершать проступки. Если ребенок научится брать на себя ответственность, он будет уверенней чувствовать себя в конфликтной ситуации.
  • Не реагировать на обидные замечания в свой адрес. Детям свойственно давать друг другу прозвища. Большинство из них звучат обидно и насмешливо. Объясните ребенку, что вас и ваших знакомых тоже дразнили в детстве, что никак не отразилось на ваших дальнейших успехах в жизни. Расскажите малышу, что обидчики специально норовят задеть его, чтобы вызвать соответствующую реакцию. Если не реагировать на обидные замечания, преследователям скоро надоест бессмысленное, нерезультативное надоедание, и они отстанут, переключив внимание на новую жертву. Если словесные оскорбления унижают достоинство ребенка, в конфликт придется вмешаться родителям.
  • Уметь твердо отказывать. Добрые и отзывчивые дети часто идут навстречу пожеланиям окружающих, и многие пользуются подобным простодушием в корыстных целях. Ребенок позволяет манипулировать собой, когда боится, что в случае отказа с ним не будут играть и дружить другие. Важно объяснить малышу, что настоящая дружба строится на других принципах. Если другие дети общаются с ребенком исключительно на условиях, что он исполняет все их желания, они не являются его друзьями. Поговорите с малышом, выясните, какие дети пытались наладить с ним контакт, не предъявляя никаких требований, и посоветуйте присмотреться к ним, как к возможным новым друзьям. Тем, кто пытается шантажировать и использовать, нужно давать твердый отпор.

Первым делом нужно научить ребенка не тому, как не бояться дать сдачи, а тому, как не допускать возникновения ситуаций, когда приходится драться. Человек, который привык все вопросы решать ударом кулака по носу, не будет пользоваться любовью и авторитетом среди сверстников. Его будут бояться, и не будут обижать, но дружить и играть с ним захочет далеко не каждый.

Воспитатели наказывают забияк чаще других, что может негативно отразиться на характере ребенка – он может озлобиться и ожесточиться. Физическое насилие допустимо, когда нет другого выбора, даже возможности убежать. Ребенку нужно прививать умение оценивать ситуацию и делать выводы – когда нужно ударить, а когда лучше попытаться объяснить свое мнение и позицию.

Иногда, чтобы прекратить физические толчки и словесные выпады в свой адрес, достаточно сказать: «Мне не нравится, когда ты так поступаешь, пожалуйста, не делай так больше». Что нужно сделать, чтобы укрепить положение ребенка в любом коллективе (детский сад, школа, двор):

  • Защищать малыша. Маленьким детям сложно защищаться самостоятельно, особенно в случаях, когда им приходится противостоять старшим и сильным противникам. Если вы заметили, что ребенка обижают на детской площадке, стоит вмешаться. Это не значит, что нужно бросаться на обидчика с кулаками, подавая негативный пример детской аудитории и провоцируя серьезные разбирательства с его родителями. Убеждение словом гораздо эффективнее в случаях, когда права вашего ребенка нарушены.
  • Выявить роль ребенка в конфликтных ситуациях. Если он постоянно жалуется на преследование со стороны сверстников, возможно, он сам является провокатором ссор. Спокойно разговаривая с малышом, нужно выяснить, что привело к развитию конфликта. Если ребенок задирает других, выказывает по отношению к ним агрессию или пренебрежение, это может провоцировать ответные действия со стороны окружающих. В этом случае нужно объяснить, что виновником столкновения является он сам и, чтобы избежать подобных стычек в дальнейшем, нужно изменить поведение.
  • Помочь найти друзей. Чтобы добиться положительного результата в этом деле, можно применять разные способы. Устройте детскую вечеринку (праздник) с вкусным угощеньем, веселыми развлечениями, забавными конкурсами и призами. Устроение подобных мероприятий поднимет авторитет вашего малыша в детском коллективе, многие дети захотят дружить с ним и ему останется только выбирать друзей по душе. В качестве альтернативы ребенка можно записать в спортивную секцию, театральный кружок, любой детский клуб, члены которого связаны общими интересами. Дружба чаще возникает именно на почве общих увлечений, поэтому у вашего ребенка появится возможность расширить круг приятного общения.
  • Любить и заботиться о нем. Если ребенок чувствует родительскую любовь и внимание к своим проблемам, он с готовностью делится мыслями, чувствами и переживаниями. Он не станет скрывать сложности, возникающие в коллективе, и с вашей помощью легко найдет выход из сложной ситуации.
  • Извлечь из агрессивной среды. В случае, когда все методы защиты оказались неэффективными, стоит рассмотреть возможность перевода ребенка в другую группу или класс.

У посещения спортивной секции есть другие преимущества кроме увеличения числа потенциальных друзей. Регулярные физические нагрузки укрепят тело и дух малыша. Ребенок станет физически сильным, обретет уверенность в себе, научится давать отпор обидчикам, как во дворе, так и в школе.

Научить ребенка постоять за себя – одна из главных задач любящих родителей. В этом вопросе важно выбирать методы и средства, которые помогут малышу стать достойной личностью, порядочным человеком и добиваться успехов в жизни в будущем.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Как часто ваш сын или дочь приходят из школы хмурые, неразговорчивые? Или возвращаются со двора с царапинами и синяками, не желая обсуждать их, отговариваясь словами — «Упал»?

Рекомендуем прочесть:  Тест на 20 день цикла

Отставим в стороне тему излишне агрессивных детей, тех, кого надо, наоборот, отучать драться — этот разговор ещё впереди, а сейчас поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя.

В обязанность каждого родителя входит не только защита своего ребёнка напрямую, но и обучение — чтобы он мог защитить себя сам.

Мы не сможем всю жизнь 24 часа в сутки ходить за ним и колотить хулиганов.

Тем более что умение постоять за себя — это ещё и самоуважение, самоопределение вашего ребёнка, его отношение к своей независимости и понимание собственной цельности.

Для начала вопрос: драться или не драться?

Что обычно делают родители, когда сын или дочь жалуются на драчунов и хулиганов в школе или во дворе? Да, обычно следует фраза — «А зачем ты спровоцировал?» или «А что ты сделал? Наверное, то-то и то-то?». Таким образом, не разобравшись, сразу перекладывают полностью вину на своего ребёнка.

Обычно это бывает у тех родителей, кто сам не любит и боится конфликтов. Они думают: «Ну вот, сейчас, видимо, придётся идти разбираться с родителями того мальчика, ругаться». И чувствуют раздражение по отношению к своему ребёнку, который «допустил» эту ситуацию.

А между тем, для вашего ребёнка очень важно получить вашу поддержку, почувствовать, что вы на его стороне, в первую очередь морально. И что если он был пострадавшей стороной, то вы выступите в его защиту.

Что необходимо понимать: основа правильного отношения к умению отстоять свои интересы, и вообще «своё» закладывается дома. Уверенные в себе дети куда лучше справляются с агрессией на улице и в школе.

Дайте понять своему ребёнку, что вы на его стороне. А если он был не прав, и сам проявил агрессию, вы вместе разберётесь в его ошибках, всё расставите по местам. Не стоит, однако, сразу обвинять своего ребёнка — даже если первый удар нанёс он. Бывает, обидчики сознательно провоцируют других детей обидными словами и оскорблениями, а потом, дождавшись агрессии, бегут жаловаться взрослым.

Ребёнку важно уметь разбираться в ситуации. Речь сейчас идёт, конечно, не о маленьких детях, которые в песочнице стукают соседей совочками по голове: там совсем другой подход. Речь сейчас о детях, уже вошедших в сознательный возраст, тех, кто начинает анализировать своё поведение, поступки других детей или даже агрессию со стороны взрослых.

Обычно в семье позицию «Не давай себя в обиду, дай сдачи!» занимают отцы. «Не будь нюней!», — говорят они, и довольно часто ребёнок впадает в другую крайность — получив одобрение своей агрессии от отца, начинает задирать всех вокруг, надеясь на внимание родителей.

Важно найти золотую середину — ребёнок должен понимать, что такое «провокация», «необоснованная агрессия», и что такое «защита своих интересов», «умение стоять на своём» и «защита слабых».

Он должен понимать, что любая драка — это этап конфликта, когда применяются физические средства устрашения, которые будут иметь последствия. Удары, царапины, тычки, дёрганье волос — это больно. Но и бояться этого не надо. Хорошо, если ребёнок имеет возможность шутливо драться в игровой форме со сверстниками, или иногда играет с папой в «рыцарей» или «боксёров». Тогда ребёнок не боится падать, не боится вступать в физический контакт, ударов.

Но вместе с тем очень часто детей останавливает внушаемый ранее родителями жёсткий запрет на драку. Ведь для многих это табу: «Драться нехорошо! Нельзя!» — говорят родители малышу. Но что делать, если надо защитить себя? Дать отпор хулигану? Или защитить слабого, которого этот хулиган обижает?

Конечно, вопрос детских конфликтов и драк слишком обширен, чтобы попытаться разобраться в короткой статье. Поэтому для тех, кто интересуется этой темой, хочет разобраться и понять, как научить своих детей отстаивать свои позиции, иногда даже физически — не превращаясь самим в агрессоров, стоит посетить специальные семинары, посвящённые детской психологии и агрессивному поведению.

Вкратце же советы психологов по поводу детских драк звучат так:

  • Дайте понять своему ребёнку, что вы в любом случае его поддержите, а если он ошибся и повёл себя несправедливо, поможете разобраться в ситуации и осознать ошибку.
  • Разберите с ребёнком несколько примеров — как себя вести в разных ситуациях, когда лучше избежать конфликта, а когда надо стоять до последнего.
  • Поговорите о том, как справляться с «наездами» хулиганов словесно. В большинстве случаев меткое словцо справляется с такими задирами лучше драки.
  • Расспросите ребёнка о его окружении. Есть ли у него друзья в компании? С кем он может объединиться? Почему вообще возникают конфликты?

Если ваш ребёнок — мальчик, небольшие стычки вполне допустимы. Мальчишки в определённом возрасте исследуют свою биологическую потребность в доминировании, в игровой форме разыгрывают вполне взрослые сценарии, иногда толкаются и щиплются без особых последствий. Это нормально.

Среди девочек излишняя агрессия уже выходит за рамки нормального, в основном девочки предпочитают словесные «драки». И уж точно нужно насторожиться и вмешаться, если девочку обижают мальчишки. Конечно, речь не идёт о «дёргают за косички», хотя и это может быть вполне обидным для ребёнка. Смотрите по ситуации.

Поговорите с ребёнком о том, где проходят его границы. Что он не готов уступить в споре и в драке. Пусть он, умея быть мягким и находить компромисс, тем не менее, не сдаёт позиций, когда речь идёт о его самоуважении. И желательно, чтобы он умел донести до задир свою готовность сражаться.

Если вашему ребёнку необходимо разобраться с хулиганами или обидчиками, в классе или во дворе, вы можете помочь ему, подготовив его к встрече, и даже присутствовать на ней, но не вмешиваться. Просто стоять неподалёку, показывая, что вы его поддерживаете. Но ребёнок должен справиться с обидчиками сам, тогда и победа его будет настоящей, и в будущем ему станет проще справляться с ними.

Покажите ребёнку несколько простых приёмов — как выворачиваться из захвата (большинство детских драк начинается с захвата шеи и «мутузинья»), как не давать себя схватить или отталкивать обидчика.

Мальчиков при желании можно определить в секцию бокса, каратэ. Девочек — в Ушу или Джиу-джитцу. В большинстве детских драк победа определяется тем, что противник падает, или после нескольких ударов признаёт своё поражение, крайне редко доходит до нанесения серьёзного вреда. Если же речь идёт о жестоких побоях, преследовании, группе обидчиков, то есть выходит за рамки обычных драк — само собой, тут совсем другие методы и вмешательство взрослого обязательно.

Тут как раз вопрос о спортивной секции борьбы (бокс, каратэ, прочие единоборства) становится уже почти обязательным. И конечно, всерьёз и подробно рассматривается окружение ребёнка, его маршрут в\из школы, безопасность прогулок во дворе, ситуация в школе, отношение учителей. Но это уже вопрос другого порядка и предмет для другой статьи и отдельного обсуждения.

Во всех остальных, не опасных для здоровья ситуациях, но эмоционально важных и серьёзных для вашего ребёнка, необходимо понимать — куда полезнее научиться ему самому разбираться в детских конфликтах, выходить из них без боя (тоже вариант победы) или же побеждать в прямом противостоянии. Именно в детстве закладываются наши программы на всю жизнь и то, как мы (с помощью родителей или без) справляемся с драками в детстве, определяет, как мы будем справляться с ними, повзрослев. Будем ли мы сдаваться при первом же признаке конфликта или сами станем его инициаторами, сможем ли мы закончить драку, не начав, кинемся ли мы защищать слабых и так далее.

Поэтому очень важно показать вашему ребёнку, как постоять за себя. Иногда — на собственном примере, иногда — в беседе, иногда — посоветовав хорошую книгу про храбрых и благородных героев или отведя на занятия единоборствами.

Дайте понять своему ребёнку, что вы на его стороне. А если он был не прав, и сам проявил агрессию, вы вместе разберётесь в его ошибках, всё расставите по местам. Не стоит, однако, сразу обвинять своего ребёнка — даже если первый удар нанёс он. Бывает, обидчики сознательно провоцируют других детей обидными словами и оскорблениями, а потом, дождавшись агрессии, бегут жаловаться взрослым.

Есть два важных момента, на которые стоит обратить внимание, чтобы научить ребенка постоять за себя.

1. Кризис 3-х лет или ребенок “с характером”

В три года ребенок устраивает родителям период испытаний и учится отстаивать свои желания. Родителям в этот период важно не подавить волю ребенка, а направить в адекватное русло: ребенку важно научиться получать желаемое, настаивать, но и учиться договариваться, подстраиваться и иногда смиряться с отказом, т.е. узнать и принять границы дозволенного.

Если сильно ущемлять ребенка в получении желаемого и насаждать запреты и границы, то мы получим ребенка с подавленными желаниями, пассивного. Из такого состояния сложно защитить себя.

Важно помнить, что первый опыт отношений ребенок получает именно с родителями, теми, кто проводит больше всего времени с ним. И если главные взрослые в жизни не позволяют отстоять свое желание или мнение, то и с другими людьми взрослеющему ребенку это будет сделать сложнее.

2. Совместная игра и понятие собственности

Когда ребенок начинает играть с детьми, значимым становится понятие собственности. И дети не рождаются с одинаковым представлением о ней. Одних детей нужно учить спрашивать, прежде чем брать чужую игрушку. Других — делиться. Третьих — защищать свою собственность, когда отбирают.

Игрушки — это те же границы будущего взрослого. Ребенок, научившийся в детстве защищать свою собственность, не даст себя в обиду, когда станет взрослым. Он будет уверен, что имеет на это право.

И тут мы взрослые часто мешаем ребенку учиться себя защищать. Например, если сами за него всегда решаем любую ситуацию. Конечно у ребенка должен быть опыт защиты своим взрослым и пример, что делать. Но только если этот пример не отбирает каждый раз инициативу у ребенка. Дайте ребенку возможность проявить себя.

Или прививаем неверные представления о собственности и своих границах.
Например, ребенка, у которого отбирают игрушки и он устраивает из-за этого драку обидчику, мы учим делиться вместо того, чтобы признать его чувство гнева и его право самому решать, кто и когда возьмет поиграть его грузовик. Ведь взрослого человека мы не убеждаем, что “вот тот незнакомец взял его машину покататься, что тут такого, нужно делиться”.

Чтобы научить ребенка защищать себя, важно еще и хорошо понимать, что нужно защищать и как, и рассказать об этом ребенку:
— свои физические границы,
— представления о себе (мысли, интересы, ценности),
— собственность,
— свою семью и др.

Рекомендуем прочесть:  Понос после антибиотиков у ребёнка: что делать, безопасные способы лечения

И безусловно следуем главному правилу воспитания: на своем примере показываем, как защищаем себя и свои границы в повседневной жизни.
Лучший способ научения — через подражание.

Когда ребенок начинает играть с детьми, значимым становится понятие собственности. И дети не рождаются с одинаковым представлением о ней. Одних детей нужно учить спрашивать, прежде чем брать чужую игрушку. Других — делиться. Третьих — защищать свою собственность, когда отбирают.

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Вы нашли ответ на свой вопрос?
Да, спасибо за информацию.
71.88%
Еще нет, почитаю.
21.88%
Да, но проконсультируюсь со специалистом.
6.25%
Проголосовало: 128

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир – это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову: «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули. ну, поддразнили. ну, не приняли в игру. С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова: «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители – в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование.

А что можно и нужно делать?

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности. Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям.

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

Вот что рекомендует родителям психолог Мария Аралова:

«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров – см. пункт 2.1).

Рекомендуем прочесть:  Грудной остеохондроз – симптомы, лечение, упражнения, признаки

— Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.

— Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.

— Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что «у него всю жизнь будут все отбирать». Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

— Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия «постороннего» малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: «У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет».

— Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру — детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.

— Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача — научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.

— Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере — предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» — это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один. В бой за справедливость!

3.6. А в этих ссылках собран бесценный ю-родительский опыт.

В спорах нередко рождается истина. Прислушайтесь к мнениям наших мамочек и пап:

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Чрезмерная доброта

Многие мамы и папы принимают доброту ребенка за слабость, но хорошее отношение к другим помогает выстраивать гармоничные связи. Если малыш охотно делится игрушками, не дает сдачи и не вступает в конфликт – это свидетельствует о комфортной атмосфере в семье. Такого ребенка агрессия приводит в недоумение, а не раздражает или пугает. Психологи советуют родителям мягко нивелировать модель поведения, обращая внимание на ключевые моменты:

  • Умение отвечать отказом. Наивный и добродушный ребенок способен стать выгодным объектом для преследования, если он не научится определять личные границы. В 5-6 лет дети понимают смысл слов «мое» и «чужое», поэтому формировать рамки можно немного раньше. Делиться нужно, если есть желание – специально заставлять не следует. «Дай мальчику поиграть машинкой», «угости девочку конфетой», «уступи место на качелях» – безобидные просьбы с последующей похвалой формируют неверное восприятие. Важно считаться с потребностями и желаниями ребенка. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять окружающим этим пользоваться. Мальчики и девочки должны уметь говорить «нет», если не хотят что-то делать.
  • Диалог вместо потасовки. Ударить обидчика – привычный способ решения конфликта, но не всегда удачный. Из любой ситуации можно найти мирный выход, договорившись с другим. Если родители учат сразу реагировать агрессивно, они лишают ребенка возможности научиться вести диалог. Обижать драчуна перестанут, но и дружить с ним никто не захочет.
  • Прием «рука-туловище». Обидчика можно попытаться остановить словом. На первом этапе ребенку нужно сказать: «Мне не нравится, пожалуйста, прекрати». На втором этапе следует проявить строгость: «Хватит!». На третьем необходимо выставить руку ладонью вперед, коснувшись туловища обидчика и обозначив личные границы.

По мнению психологов, конфликт нейтрализуется на втором шаге, если ребенок говорит смело и уверенно. Интонацию и развитие ситуации желательно отрепетировать дома.

Взрослым по душе «удобные» дети, которые беспрекословно подчиняются и мгновенно выполняют требования старших членов семьи. Однако идеальный сценарий и безупречное поведение совершенно не нравится родителям, когда их ребенок становится жертвой нападок со стороны сверстников. Психологи советуют с малых лет воспитывать в малыше уважение к себе, и учить общаться с ровесниками. Даже если время упущено, на любом этапе развития ребенка можно провести работу над ошибками.

Повторение семейного сценария

Если дома на ребенка постоянно кричат, физически наказывают за малейшую провинность и требуют подчинения, глупо ожидать от него иного поведения в социуме. Малыш с детства чувствует свою беспомощность и слабость, поэтому не научится давать отпор. Повышенный тон и выяснение отношений между родителями при ребенке необходимо полностью исключить. В напряженной обстановке тормозится психоэмоциональное и физическое развитие.

Психологи рекомендуют считаться с мнением ребенка в незначительных вопросах, предоставляя право выбора. Достаточно предложить малышу несколько вариантов завтрака или одежды для прогулки, чтобы развить самостоятельность и умение принимать решения. Это поможет обрести уверенность в себе и научит нести ответственность за свой выбор.

Советы специалистов и эффективные методики

Детей можно и нужно защищать, придерживаясь золотой середины. Нельзя по малейшему поводу бежать к родителям обидчика, но и оставлять ребенка наедине с проблемой сродни предательству. Как только сын или дочь научится самостоятельно давать отпор, просьбы о помощи прекратятся. Однако пока этот счастливый момент не наступил, в обязанности родителей входит обеспечение безопасности и обучение основным правилам защиты.

  • Умение отвечать отказом. Наивный и добродушный ребенок способен стать выгодным объектом для преследования, если он не научится определять личные границы. В 5-6 лет дети понимают смысл слов «мое» и «чужое», поэтому формировать рамки можно немного раньше. Делиться нужно, если есть желание – специально заставлять не следует. «Дай мальчику поиграть машинкой», «угости девочку конфетой», «уступи место на качелях» – безобидные просьбы с последующей похвалой формируют неверное восприятие. Важно считаться с потребностями и желаниями ребенка. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять окружающим этим пользоваться. Мальчики и девочки должны уметь говорить «нет», если не хотят что-то делать.
  • Диалог вместо потасовки. Ударить обидчика – привычный способ решения конфликта, но не всегда удачный. Из любой ситуации можно найти мирный выход, договорившись с другим. Если родители учат сразу реагировать агрессивно, они лишают ребенка возможности научиться вести диалог. Обижать драчуна перестанут, но и дружить с ним никто не захочет.
  • Прием «рука-туловище». Обидчика можно попытаться остановить словом. На первом этапе ребенку нужно сказать: «Мне не нравится, пожалуйста, прекрати». На втором этапе следует проявить строгость: «Хватит!». На третьем необходимо выставить руку ладонью вперед, коснувшись туловища обидчика и обозначив личные границы.

Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.

Оцените статью
Все о здоровье и методах их лечения