Что нельзя говорить детям: запрещенные фразы

Доброго времени, многим будет интересно разобраться в своем здоровье и близких, и поведую Вам свой опыт, и поговорим мы о Что нельзя говорить ребенку: слова, фразы и выражения, которые категорически не рекомендуется говорить детям. Скорее всего какие-то детали могут отличаться, как это было с Вами. Внимание, что всегда нужно консультироваться у узкопрофильных специалистов и не заниматься самолечением. Естественно на самые простые вопросы, можно быстро найти ответ и продиагностировать себя. Пишите свои вопросы/пожелания в комменты, совместными усилиями улучшим и дополним качество предоставляемого материала.

«Будешь кривляться – таким и останешься»

Практически все девчонки и мальчишки любят баловаться и строить рожицы. В некоторых случаях такое поведение бывает крайне неуместно, и ребенку нужно тактично объяснить, что сейчас следует вести себя иначе. Запугивать ребенка нет смысла. Лучше привести соответствующие примеры с мультяшными персонажами.

Фразы, негативно действующие на ребенка

Иногда, чтобы ребенок вас услышал и послушался, родители прибегают к фразам, которые пугают его. Наибольшим страхом для большинства детей является разлука с мамой или появление негативных последствий, поэтому действуют такие фразы мгновенно. Наиболее популярными являются 10 фраз, которые нельзя говорить ребенку.

«Будешь плаксой, над тобой будут смеяться»

Или «Не будешь кушать – останешься маленьким навсегда» и т. д. Опять ребенок попадает под воздействие страха, чувствуя, что делает что-то не так.

Терпеливые родители в данном случае должны правильно объяснить ситуацию, грамотно мотивировать действия малыша. Приведите примеры, используя любимых героев ребенка, или любимого папу.

Воспитание детей – сложный и ответственный процесс, удачно преодолеть который под силу не многим родителям. Усложняется процесс тем, что не всегда в разговоре с детьми родители употребляют правильные слова и высказывания. Иногда в пылу гнева или вспылив, из уст вылетают фразы, которые не желательно употреблять по отношению к детям, чтобы не навредить их психике и формированию личности в целом.

Вылетают неправильные фразы автоматически, так как у многих это заложено в подсознании с детства, ведь предыдущие поколения употребляли их в отношении к своим детям. Поэтому схема прочно закреплена в голове.

Многие не согласны мириться со сложившейся ситуацией и хотят воспитывать детей грамотно, без упреков, запугиваний и предостережений. Для этого нужно разобраться, что никогда нельзя говорить детям.

Практически все девчонки и мальчишки любят баловаться и строить рожицы. В некоторых случаях такое поведение бывает крайне неуместно, и ребенку нужно тактично объяснить, что сейчас следует вести себя иначе. Запугивать ребенка нет смысла. Лучше привести соответствующие примеры с мультяшными персонажами.

Елена Воробей, актриса, и Соня (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят).

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей. Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты. Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство.

Работа над ошибками. Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований. Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители. Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз. Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Рекомендуем прочесть:  Лавровый лист при диабете 2 типа: как принимать

Работа над ошибками. Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой».

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им. Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

Работа над ошибками. Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны. Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Работа над ошибками. Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны. Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами

В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».

Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.

Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.

Плохо: «Не бегай!»

Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».

Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет — слез, обид, агрессии.

Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», — от острого чувства вины до полной беспомощности — запреты в воспитании жизненно необходимы. Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие. Правильно сформулированный отказ — лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя».

Будьте спокойны и не кричите

Ультиматумы, угрозы, скандалы — худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного — причины, по который вы ставите ему конкретный запрет.

Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте спокойствие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений.

Вы нашли ответ на свой вопрос?
Да, спасибо за информацию.
79.76%
Еще нет, почитаю.
13.1%
Да, но проконсультируюсь со специалистом.
7.14%
Проголосовало: 84

Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу

Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое — пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.

Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»

Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».

Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».

Сложно переоценить важность детства в развитии малышей. Именно в этот период формируются их психологические установки, закрепляются комплексы и страхи, которые они проносят через всю сознательную жизнь. Любое слово, неосторожно брошенное взрослым, может оказать огромное воздействие на кроху. Поэтому очень важно, чтобы родители знали, что нельзя говорить ребёнку, чтобы не создавать у него негативные жизненные установки. Именно семья играет ключевую роль в воспитании личности, поэтому в ней всегда должна царить гармония.

Рекомендуем прочесть:  Лечение аллергической сыпи : лекарства и народные средства

Итак, под запретом вариации 10 фраз (которые нельзя говорить ребенку – ни своему, ни чужому). Их следует запомнить, чтобы навсегда исключить из своего лексикона.

Запрещённые фразы

Эта фраза способна звучать по-разному, в роли злодеев могут выступать соседи, полицейский, серый волк и случайные прохожие. Посыл слов от этого не меняется: малыш должен перестать капризничать, иначе его заберёт кто-то чужой.

Этот метод может быть результативным лишь первое время, потом он не только перестанет быть действенным, но и обретёт побочный эффект. Малыши с сильной нервной системой просто перестанут воспринимать слова взрослых всерьёз, перестав реагировать и на другие предупреждения. А более впечатлительные дети могут испугаться настолько сильно, что это доведёт до невроза. Ведь эти слова не объясняют последствий действий, не учат, что надо вести себя определённым образом. Но при этом они могут значительно повысить детскую тревожность, испортить дисциплину и привести к потере общего чувства безопасности.

Какие фразы могут выступать заменителями? Любые, несущие в себе позитивный настрой и переключающие внимание ребёнка. Например, можно показать ему соседскую коляску с малышом и сказать: «Видишь, какая красивая девочка/мальчик? Она/он не может уснуть из-за того, что ты кричишь, давай не будем ей/ему мешать» или «Давай лучше споём песенку твой кукле, чтобы она могла отдохнуть» и т.д.

  • Фраза № 2 «Не торопись, упадёшь»

Безобидная на первый взгляд фраза, может стать разрушительной для малыша. Стремление уберечь его от всех опасностей способно незаметно перейти в гиперопеку, которая будет мешать ему стать независимым и самостоятельным. Постоянно прогнозируя негатив, вы можете создать личность, которая всегда подсознательно будет ждать неприятностей от жизни. Поэтому такие слова нельзя говорить ребёнку.

Замените их более позитивными, аккуратно призывающими кроху соблюдать разумную осторожность. Например, можно построить фразу так: «Ты хочешь отнести тарелку на стол? Прекрасно, но не забывай, что она хрупкая и может разбиться, поэтому держи её крепко двумя руками и ставь осторожно».

  • Фраза № 3. «Если не будешь слушаться, перестану тебя любить»

Подобные фразы могут быть разные: «Мне такой непослушный сын не нужен», «Не перестанешь капризничать, больше не буду любить» и т.д. Независимо от выбранного варианта важно знать, что это именно то, что никогда нельзя говорить ребёнку. Малыш должен быть уверен в безусловной родительской любви, и такой шантаж может ранить его очень сильно и даже вызвать панический страх, который повлияет на его дальнейшее психическое развитие. Поэтому вместо того, чтобы пугать его, разговаривайте с ним о том, каким хотите его видеть: «Я очень расстраиваюсь, когда ты меня не слушаешься, а ведь я так люблю тебя».

  • Фраза № 4. «Делай что хочешь, только не мешай»

Чем чаще вы будете повторять такие слова, тем больше будете убеждать ребёнка в своей ненужности. Он будет чувствовать себя лишним, что может привести к отчуждению от родителей. Лучше попросите малыша немного подождать: «Я с тобой обязательно поиграю, когда закончу готовить ужин. А пока приготовь игрушки».

Это слова, которые лучше всего сформируют у ребенка неуверенность в себе. Стремясь сделать его более старательным, вы подавляете желание стать самостоятельным. Вместо такой критики старайтесь поддерживать ребёнка, давая ему понять, что вы всегда рядом и готовы помочь: «Попробуй, всё получится, если что, я помогу».

  • Фраза № 6. «У всех дети как дети, а ты…»

Запретные фразы (которые нельзя говорить детям категорически), дополняет эта, занимающая особое место. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими. Стремясь указать на положительные стороны примера, вы рождаете обиду и ревность в сердце малыша. Это может привести либо к тому, что он станет неуверенным в себе, либо к тому, что начнёт специально делать всё наоборот. В каждом из этих случаев будут присутствовать негативные чувства.

  • Фраза № 7. «Какой ты нехороший!»

«Ты у нас такой невоспитанный, непослушный, невнимательный…» – вариантов масса. Каждый из них несёт для ребёнка посыл: «Я плохой». Даже если вы употребляете такие слова в шутку, малыш будет безоговорочно верить им. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Какой ты лентяй!», смягчите свои слова: «Сегодня ты меня расстроил тем, что не помог по дому».

  • Фраза № 8. «Пока не покушаешь, не пойдёшь играть»

Любые попытки торговаться с ребёнком приведут к тому, что в будущем он будет поступать так же: начну учиться, если купите игрушку, уберусь в комнате, если отпустите гулять и т.д. Важно, что у малыша сформируется неправильная установка мотивов. Поэтому вместо того, чтобы требовать чего-то за награду, спокойно объясните свою позицию.

  • Фраза № 9. «Мне неважно, что тебе там хочется, делай, что я сказала»

Такие приказы со временем будут создавать стойкое сопротивление вашему давлению. Поэтому объясняйте свои мотивы, советуйтесь с ребёнком, показывайте, что цените его мнение. Иначе подросший сын или дочь начнёт впадать в крайности: либо вырастет безвольным, не умеющим принимать никаких решений, либо бунтарём, который будет неспособен на компромиссы.

  • Фраза № 10 «Ты самый лучший ребёнок»

Конечно, надо воспитывать в малыше уверенность в себе. Однако такие дифирамбы могут привести к завышенной самооценке и чувству собственной исключительности, которые пошатнутся, когда ребёнок пойдёт в детский сад или школу. Попав в среду, где им никто так не восхищается, малыш может получить серьёзную психологическую травму. Кроме того, это помешает ему влиться в детский коллектив и завести друзей. Поэтому чаще повторяйте ребёнку, что вы его любите, а о том, что он исключительный, говорите, подчеркивая, что он лучший для мамы и папы.

Рекомендуем прочесть:  Как быстро избавиться от изжоги в домашних условиях: народные средства

Запомнив эти десять фраз, вы будете знать, какие слова нельзя говорить детям. Этот список не полный, существует ещё множество опасных выражений, которые могут оказать неправильное влияние на психологическое становление ребёнка. Чтобы избежать негативных последствий, учитывайте основные правила общения с детьми:

  • не критикуйте;
  • не сравнивайте;
  • не шантажируйте;
  • не пугайте;
  • не унижайте.

Ваш ребёнок – маленькая личность, которая формируется на вашем примере. Показывайте ему, что вы не только любите его, но и уважайте. Пусть малыш чувствует себя полноценным членом семьи, который тоже принимает участие в принятии решений. Такое отношение поможет сформировать полноценную уверенную в собственных силах личность, а значит, повысит шансы вашего ребёнка стать успешным состоявшимся человеком без детских страхов.

Итак, под запретом вариации 10 фраз (которые нельзя говорить ребенку – ни своему, ни чужому). Их следует запомнить, чтобы навсегда исключить из своего лексикона.

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!».

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни. Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность. Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза:
«Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!».

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами. Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне. И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются. Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в
подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением. Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас. Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза:
«Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!».

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий. Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только
поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

Созидательная фраза:
«Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт. Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители. Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.

Разрушительные и созидательные фразы

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.

Оцените статью
Все о здоровье и методах их лечения