Доброго времени, многим будет интересно разобраться в своем здоровье и близких, и поведую Вам свой опыт, и поговорим мы о Как найти общий язык с ребенком: советы психолога. Скорее всего какие-то детали могут отличаться, как это было с Вами. Внимание, что всегда нужно консультироваться у узкопрофильных специалистов и не заниматься самолечением. Естественно на самые простые вопросы, можно быстро найти ответ и продиагностировать себя. Пишите свои вопросы/пожелания в комменты, совместными усилиями улучшим и дополним качество предоставляемого материала.
Часто между взрослыми и детьми возникают непонимания, чреватые неприятными выяснениями отношений. Родители нередко не могут найти общий язык со своим чадом. Неопытные мама с папой усугубляют ситуацию, прибегая к методам воздействия вроде наказаний.
Как общаться с детьми так, чтобы было максимально комфортно всем, знает автор популярной книги «Пять языков любви для детей», психолог Гарри Чепмен. Главное, о чем не следует забывать родителям, обращает внимание специалист, то, что в душе у ребенка есть своего рода эмоциональный сосуд, который необходимо наполнять любовью, за которую он ничего не должен папе с мамой.
Когда этот суд наполнен – ребенок чувствует, что его любят, и развивается нормально. В противном случае, при нехватке любви, сосуд высыхает, что приводит к проблемам не только с самооценкой, но и самочувствием ребенка.
Гарри Чепмен называет 5 языков любви, то есть пять вариантов проявить свои чувства: прикосновения, время, слова, подарки и забота. Все эти языки мы знаем, однако только один из них, по мнению психолога, для взрослых и детей является родным, тогда как другими они владеют хуже. Далее посмотрим, на каком языке лучше всего общаться с ребенком.
Для начала необходимо немного понаблюдать за ребенком, понять, как он выражает свои чувства, как проявляет свою любовь. Может быть от души обнимает? Или берет за руку? Или благодарит за любую приятную мелочь? Посмотрите, как ваше чадо относится к домашним питомцам и близким людям. Обратите внимание и на то, что беспокоит малыша, на что он жалуется, выясните его главные просьбы, что на самом деле хочется ребенку.
Хороший способ определить, на каком языке любви говорит ребенок, это предложить ему на выбор прогуляться, сходить купить что-нибудь из сладостей или игрушек, побыть дома и посмотреть мультики и т.д.
Самым распространенным у детей языком любви являются прикосновения (обнимания, например, или поглаживания). Некоторые психологи рекомендуют обнимать детей не менее 8 раз за день.
Если языком любви у вашего чада являются слова, то малышу очень важна поддержка, одобрение, похвала, добрые аргументы, которые убедят его сделать что-то и т.д. Не забывайте в школьный рюкзак ребенка или в пенал, книгу, тетрадку положить записку со словами «я тебя люблю!», « я в тебя верю!», «у тебя все получится!». А дома на холодильнике можно повестить магнитную доску, на которой вы будете оставлять друг другу веселые послания. Если вы задерживаетесь на работе или находитесь в командировке, постарайтесь как можно чаще звонить ребенку.
Время как язык любви подразумевает, чтобы вы как можно чаще и дольше были с ребенком, уделяя ему свое внимание и заботу. Можно, например, вместе делать что-то по дому, гулять на улице, смотреть мультики и пр.
Подарки в качестве языка любви предполагают сюрпризы для малыша без всякого повода, не требуя взамен ничего. Идеальными подарками для ребенка станут те, которые подходят его увлечениям.
Забота и помощь очень важны для детишек. Старайтесь как можно чаще поддерживать малыша в его увлечениях, помогайте с выполнением уроков, при катании на лыжах или велосипеде, радуйте его любимыми блюдами.
Помните, если вы разговариваете с ребенком на одном языке, его эмоциональный сосуд наполняется любовью и теплом. Малыш будет расти счастливым и уверенным в себе.
Часто между взрослыми и детьми возникают непонимания, чреватые неприятными выяснениями отношений. Родители нередко не могут найти общий язык со своим чадом. Неопытные мама с папой усугубляют ситуацию, прибегая к методам воздействия вроде наказаний.
Спрашивайте совета
Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.
Не навязывайте свою помощь
Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.
Обсуждайте гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций — это эффективная техника, которая помогает ребенку многое понять. Обсуждать ситуации нужно спокойно и только тогда, когда ребенок готов к этому. К примеру, спросите, почему мальчик в его группе так часто дерется, в чем может быть причина. Обсуждая такие ситуации, вы можете услышать мнение малыша и научить его пониманию тех или иных жизненных моментов.
Будьте гибче
Когда взрослый играет с ребенком, он нередко старается придерживаться конкретных правил игры, которые были сформулированы давным-давно. Предполагается, что стоит заставлять ребенка следовать четким правилам, потому что это важный воспитательный момент: в конце концов, во взрослой жизни тоже очень много ситуаций, в которых нужно придерживаться правил, даже если делать этого не хочется. Тем не менее это ошибочное поведение. Не забывайте о важности воображения и проявления собственной инициативы. Взрослому человеку такие навыки тоже нужны, причем куда больше, чем постоянная скованность и жизнь только по правилам. Пусть ребенок придумывает собственные условия игры и называет ее по-своему. Внезапно процесс станет куда более захватывающим и интересным. А если нет, это все равно окажется прекрасным примером – ребенку следует знать, что что-то новое не всегда лучше, чем старое, но это не означает, что пробовать совершенно не стоит.
Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.
2. Примеры и решение.
Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.
Типичная реакция:
Выходить из себя по любому поводу.
Правильное решение:
Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться.
Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление — оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и «прикусите свой язык». Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта — это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.
Типичная реакция:
Пригрозить последствиями
Правильное решение:
Смоделировать ситуацию
Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» — ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?» И дождитесь его реакции». Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство.
Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак. Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали — пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.
Типичная реакция:
Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.
Правильное решение:
Объявить перемирие.
В самой человеческой природе заложено желание выяснять, кто прав, кто виноват, не откладывая решение конфликтов на несколько дней. Но с подростками лучше не спорить с пылу с жару. Под вечер трудного дня одна мама троих подростков в конце концов накричала на них: «Если вы не будете убирать свою обувь, я просто- напросто раздам ее бедным!» Верная своему слову, мама побросала обувь в пакет, но тут до нее дошло, что у детей теперь не будет обуви и ей самой же придется покупать им новую!
Всегда лучше вернуться к спору через пару дней, когда вы оба спокойны, — советует Карен Раскин, доктор психологии, автор книги «9 ключевых способов, чтобы вырастить уважающего вас ребенка». — Сделайте что-нибудь вместе. Можно пойти поесть пиццу, погулять в парке или прокатиться на машине с выключенными телефонами.
Начните с признания, что у вас есть проблемы. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение, обязательно признайте значимость чувств ребенка. Особое внимание придайте тому, что все эти бытовые стычки недостойны вас обоих. Он — такая же, как и вы, личность и такой же значимый член семьи. Предложите ребенку вместе разработать план дальнейших действий, если не получится прямо здесь и сейчас, назначьте время. Пожмите друг другу руки и двигайтесь дальше вместе».
Типичная реакция:
Наброситься с бранью и показать, кто тут главный.
Правильное решение:
Договориться.
Вы — не самый худший родитель, если время от времени договариваетесь и заключаете сделки со своим ребенком, подросток легче будет следовать правилам, в принятии которых он участвовал.
Неплохо даже немного поблефовать. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок возвращался домой в 10 вечера. Начните с предложения приходить в 20.30 и позвольте ребенку договориться с вами, убедить вас поднять время прихода до 22 часов. Вы должны понимать, когда следует остановиться.
Уважайте мнение своего ребенка, потрудитесь его выслушать, учитесь с ним спорить. В спорах рождается его личность. Так вы поможете подростку воспитать в себе такие ценные качества, как уверенность в собственных силах и настойчивость.
Исследование показало, что те дети, которые не сдавались и спокойно обсуждали с родителями разные возможности своего поведения, в конечном итоге учатся противостоять и дурному влиянию и способны дать отпор плохой компании. Они меньше подвержены соблазнам попробовать алкоголь и наркотики.
Типичная реакция:
После мучительных баталий уйти в свою комнату
Правильное решение:
Остаться на близком расстоянии.
Многие родители спорят со своими детьми из соседней комнаты. Они выкрикивают гневные претензии, думая, что подросток в этот момент их слышит. Но если вы не рядом, то создается ощущение, что ребенок не является субъектом разговора, а становится объектом ваших нападок.
Мы все лучше воспринимаем друг друга, если находимся рядом: если вы не смотрите в глаза своему ребенку, он получает сообщение «мы не в одной команде» и инстинктивно отстраняется от вас. Так что, если вы уж ругаетесь с ребенком, то по крайней мере подойдите к нему ближе, возможно, это сохранит ваши отношения.
Но иногда, для того чтобы ребенок вас услышал, нужно дождаться удобного момента. Многим детям сложно смотреть вам в глаза, они видят в этом агрессию. Слишком пристальные взгляды могут только отпугнуть.
1. Ребенок и Вы.
Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы.
«Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!» «Степан, — позвала я, — быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» — «Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. — Я ведь прошу тебя об этом каждый день!»
Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната — мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка.
Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», — он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного — все это нормальный этап взросления.
Рейтинг статьи:
Внимание! Все материалы на сайте имеют рекомендательный характер. Обязательно консультируйтесь с лечащим врачом
3. Как не нужно действовать.
ТРИ ТАКТИКИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ РАБОТАЮТ (ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ)
Родители могут использовать сарказм, чтобы донести до подростка свою мысль, но подобная тактика скорее вызовет ответные хлесткие комментарии. Если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте в ответ.
- БЕСКОНЕЧНЫЕ ОТСЫЛКИ К ПРОШЛОМУ
Истории о том, что в ваши времена вам не сошло бы с рук то, что вытворяют ваши дети, давно набили оскомину и снижают степень доверия к вам.
- НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ
Когда вы обзываете своего ребенка (например, «Ну что ты за болван такой!»), вы вступаете на опасную территорию. Если ребенок часто слышит такие обвинения, то начинает верить, что он действительно такой и есть. Переформулируйте свою идею более положительно: «Я понимаю, что в последнее время ты очень занят, но все-таки ты часть нашей семьи, поэтому у тебя есть свои обязанности».
- БЕСКОНЕЧНЫЕ ОТСЫЛКИ К ПРОШЛОМУ
Почему ребенок иногда превращается в неуправляемого, и родители теряют с ним контакт? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Возможно это кризис переходного периода, а может просто мама или папа запретили своему ребенку, что тот страстно желал. Здесь родителям надо учиться и изучать своего ребенка.
Современная педагогическая наука наработала достаточное количество практических рекомендаций. Серьезное изучение информации, советы психологов обязательно подскажут беспокойным родителям, как найти общий язык с ребенком и выйти из трудной ситуации.
Особенности поведения ребенка от года до семи лет
Некоторые педагоги и психологи появление у ребенка состояния капризности объясняют формированием его как личности. При этом ребенок начинает ощущать себя личностью и требовать к себе особого внимания уже с месячного возраста.
В возрасте 3-4 месяцев малыш вдруг может отказываться от груди, отворачиваться. Объявляя «бунт», ребенок, таким образом, вызывает к себе особое отношение, заставляя маму изрядно поволноваться. Многие молодые мамы сразу ищут капризы ребенка в недомогании, в появление первых зубов.
С течением времени, взрослея, ребенок может еще больше проявлять капризность. В возрасте одного года маму может ожидать большая неприятность – непослушание.
В три года неподготовленные родители впервые сталкиваются с настоящими проблемами. Оказывается, их миленький малыш может проявлять упрямство, непослушание, устраивать истерики по любому поводу.
Иногда родители теряются, бросаются в крайности: то чрезмерно начинают баловать, то начинают держать в «ежовых» рукавицах. В данной ситуации экспериментировать некогда, кризис может только углубиться.
Нужен совет, рекомендация опытного психолога, который объяснит, почему потерян общий язык с ребенком в 3 года. Обычно родители не замечают, что их ребенок уже не маленький малыш, а растущий ребенок, требующий иного отношения.
В семилетнем возрасте нередко ребенок может проявлять агрессию или наоборот уйти в себя. Появляется застенчивость, обман и другие негативные черты, которые ранее за ребенком не наблюдались.
Специалисты объясняют это «вхождением» ребенка в социальную сферу, его дезорганизацией, неумением определиться среди сверстников. Здесь важна помощь ребенку в правильном восприятии раннее неизвестных ситуаций, в выборе правильного решения.
Основные ошибки родителей, приводящие к разрыву контактов
Ситуация, когда в нормальной дружной семье, где растут дети, вдруг складывается ситуация, когда у родителей исчезает общий язык с ребенком 11 лет. При выяснении причин оказывается, что ребенку недостаточно свободы.
В этом возрасте дети начинают доказывать свою независимость, уходить от тотальной родительской опеки. Родители, заботясь о своем чаде на каждом этапе, иногда разумно не корректируют свои подходы, прежде всего, в отношении ограничений.
В возрасте 3-4 месяцев малыш вдруг может отказываться от груди, отворачиваться. Объявляя «бунт», ребенок, таким образом, вызывает к себе особое отношение, заставляя маму изрядно поволноваться. Многие молодые мамы сразу ищут капризы ребенка в недомогании, в появление первых зубов.
Нередки ситуации, когда малыши не желают принимать нового отчима или мачеху. Поэтому и сложности в построении отношений с детьми своего любимого человека порой становятся преградой в супружеских отношениях. Новоиспеченные семьи, не выдержав испытания чувствами «своих-чужих» детей, просто распадаются.
Очень часто женщина ищет себе мужчину с учетом того, что он обязательно должен любить ее ребенка. Если любимый мужчина холоден с ее малышом, женщина предпочитает расстаться. С одной стороны, она права, тяжело видеть, когда любимый мужчина любит только тебя, не замечая твоего ребенка. С другой стороны, он совсем не обязан его любить. Многим нравятся чужие дети, но полюбить их сложно, особенно если есть свои. К сожалению, очень редко встречаются люди, которые любят чужих детей, как своих собственных. Это факт.
Многие мужчины и женщины всеми силами пытаются «подружиться» с детишками своих избранников, но у них не всегда и не сразу получается найти подход к детям. Что предпринять и как себя вести, чтобы покорить сердце малыша и стать ему не только другом, но и родным человеком?
1. Не притворяйтесь, что вы его любите. Дети очень остро чувствуют фальшь и неискренность в отношениях. Поэтому притворяться и доказывать ему свою симпатию не стоит. Он все поймет и отвернется от вас гораздо раньше, чем вы это заметите.
2. Станьте ему другом. Ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Например, советуйтесь с ним о том, что нравится его папе или маме. Вместе приготовьте какой-нибудь сюрприз.
3. Предлагайте свою помощь. Если ребенок готовится к школьному спектаклю, предложите порепетировать вместе. Покажите ему свою заинтересованность в его делах.
4. Вместе проводите время. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее вы поймете, что ему нравится, а что нет.
5. Не говорите плохо о его родителях. Если вы хотите стать ему хорошей мамой, никогда не говорите ему, что его настоящая мама плохая, что она его бросила То же самое касается и отчимов. Нельзя говорить, что папа ребенка — безответственный человек. Малыш любит своих родителей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Своими попытками подружиться с малышом, настраивая его против родителей, вы окажетесь в его глазах врагом № 1.
6. Не навязывайте ему свое присутствие. Если вы заметили, что малыш не хочет с вами общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время все обдумать. Подождите более удобного времени.
«Дети — единственно смелые философы. И смелые философы — непременно дети».
Е.И. Замятин
На эту тему хочу рассказать одну грустную историю, которая стала для маленькой девочки тяжелым уроком.
…Молодая семья распалась, когда ребенку было два года. Малышка осталась с мамой. Спустя два года молодая женщина встретила другого мужчину и полюбила его. Ей показалось, что он будет для нее отличным мужем, а для ее дочери хорошим отцом. В процессе ухаживания он проявил себя настоящим мужчиной. Он делал очень многое для того, чтобы понравиться ее ребенку. И добился своего.
Однажды, когда мама была на работе, девочка осталась с отчимом. Ей так хотелось назвать его папой. Она колебалась, но все-таки, набравшись храбрости, спросила у него: «Теперь ты будешь моим папой?» На что тот сказал: «Ты что, ненормальная? Я не твой отец. Не смей меня так называть». Ребенок был в шоке. Она заплакала и убежала в свою комнату. Только через несколько дней малышка тихо и грустно рассказала мне об этой истории, скрыв это от своей мамы. Она говорила и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Мое сердце сжималось от боли. Спустя пару недель после этого случая он ушел.
Оказалось, что его попытки наладить отношения с ребенком были просто показными. У него получилось завоевать сердце ребенка, но он, вероятно, не хотел быть отцом. Поэтому прежде чем налаживать отношения с ребенком, необходимо определить для себя, кем вы хотите ему стать: родителем или другом.
Нередки ситуации, когда малыши не желают принимать нового отчима или мачеху. Поэтому и сложности в построении отношений с детьми своего любимого человека порой становятся преградой в супружеских отношениях. Новоиспеченные семьи, не выдержав испытания чувствами «своих-чужих» детей, просто распадаются.
Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.